Bărbaţii chiar sunt discriminaţi!

 www.cretinitati.wordpress.com vă prezintă 13 dovezi clare pentru care bărbaţii sunt discriminaţi!

 

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze.
Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.

2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi
copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.

3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mînă, se sărută, stau
împreună, etc, înseamnă că sunt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta,
sunt gay

4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă
financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un
incapabil, un ratat, un neisprăvit.

5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce
vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e
‘feminină’. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab,
efeminat.

6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis
în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.

7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un
bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.

8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat
vrea sex, el trebuie să cucerească (sau să plătească).

9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este
oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este
impotent.

10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt când e
răstignit pe cruce, etc.

11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu
femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.

12. Femeile sunt numite ‘sexul frumos’. Bărbaţii, nu !

13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e
bărbat). Femeia trebuie să găsească un…bărbat.

Reclame

Femei… femei!

Bărbaţii care nu le înţeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriţi şi necăsătoriţi.
(Jacques Languirand)

Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă.
(Georges Courteline)

Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale şi mai sînt şi frumoase pe deasupra.
(Paul Morand)

Femeilor le plac bărbaţii plinuţi… în zona portofelului.
(Kay Ingram)

Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă!
(Jerry Seinfeld)

 

Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin.
(Lord Byron)

Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare.
(A. Bierce)

Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi aduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată.
( Ogden Nash)

Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel.
(Sacha Guitry).

Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful.
(Marcel Pagnol).

Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte.
(Tristan Corbiere)

Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam şi pe Walter.
(L. Bryant)

Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate.
(Coluche)

Soţia mea este nepreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult.
(Sacha Guitry)

Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă.
(Sacha Guitry).

În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile.
(Philippe Bouvard)

Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva.
(Napoleon)

Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat.
(William Shakespeare).

Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.
(Jules Renard)

Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi.
(Oscar Wilde)

Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie.
(Autor necunoscut)

Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită.
(Woody Allen)

Un spectacol de operă este ca o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan.
( Cleveland Amory)

Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei.
(Pierre Desproges).

Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.
(Victor Borge)

Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.
(Alfred Capus)

Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele?
(Pierre Doris)

Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.
(Jean Dolent)

E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie.
(Albert Willemetz)

În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac şi eu.
(Pierre Desproges)

Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ieşite din comun.
(Corneille)

 

Sursa : http://airbornb.wordpress.com/2012/03/02/maxime-despre-femei/#more-218645

Postare de 1 mai!

Din ciclul „Istoricii Romaniei” va prezentam marea descoperire .

Arheologii de la Institutul de Istorie si Arheologie din Constanta au descoperit urme de cocalari antici (manelo-cocalares anticus) in Vama Veche si 2 Mai

Săpăturile arheologice efectuate în zona Vama Veche – 2 Mai au scos la iveală amănunte inedite despre cum priveau anticii cea mai interesantă staţiune de pe litoral. “Încă din antichitate atenienii veneau aici în weekend la relaxare dar, spuneau ei, staţiunea începuse să se strice, nu mai era ca odată, fiind acum plină de tot felul de tebani şi geto-daci”, spun arheologii români.

Scrierile antice arată că vechii greci erau preocupaţi de degradarea continuă a staţiunii şi-l considerau vinovat principal pe poetul Ovidiu (Publius Ovidius Naso): “La câţiva ani după ce s-a stabilit la Tomis a început să scrie un volum de poezii despre Vama Veche, mai trist ca Tristele, în care povestea despre cum pierdea vremea pe plajă, cum voia să se ducă la plajă, cum găsea scoici pe plajă şi tot aşa. Unul din cele mai cunoscute versuri ale sale era «acuma ţin o amforă de vin în mână, şi o beau»”, relatează arheologii.

Pe lângă Ovidiu, cercetările au arătat că în staţiune începuseră să-şi facă apariţia greci şi romani care nu înţelegeau spiritul locului, intrau cu carele până pe plajă, ascultau ode la maxim din lectică sau daci care-şi etalau brăţările şi coifurile de aur. Aceştia proveneau din rândul comatilor care se dădeau tarabostes, dar grecii le spuneau cocalares iar romanii hipsteres.

FEMEIA , in viziunea unui pusti de 13 ani!

   Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinto…n), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii: femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au „nu-ştiu-ce” şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical”.
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva.
A doua femeie au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i:„Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”. Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!”.
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.

Femeile in sistemul periodic.

Elementul chimic FEMEIA:
1. DESCOPERITA: De mult timp, de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOL : Fm

3. APARITIA IN NATURA : peste tot, atunci cand nu o cauti, si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE : La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator…

5. GREUTATE ATOMICA : Se cunosc mai multi izotopi:
izotopul „snur” ( 45 kg ),
izotopul „dama bine” ( 55 kg ),
izotopul „forme pline” ( 65 kg )
izotopul „batoza” ( 100 kg ).
Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPANDIRE . Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:
stare amorfa (pana la 16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani),
stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide… Solubila in acid sulfuric !

8. PROPRIETATI CHIMICE : Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor !

9. INTREBUINTARE : Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Elementul este folosit de asemenea pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.

11. ATENTIE LA FOLOSIRE!
Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul „femeie” se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In celelalte stari, numai la intuneric.

Este ilegal (desi de dorit) a poseda mai mult de un izotop …

Alien vs. Predator

   Muzica lui Fuego a întors din drum o navă extraterestră care voia să atace Terra!

 

   Fuego a devenit, fără voia sa, un erou planetar. Experţii NASA au dezvăluit într-o conferinţă de presă că muzica lui Fuego a întors din drum o navă extraterestră care voia să atace Pământul.

În timp ce se îndreptau spre Terra, extratereştrii au captat pe unde radio o piesă a unui artist necunoscut din România. Am înţeles că îl cheamă Fuego, sau aşa ceva. Imediat, pe un monitor imens a apărut o imagine cu Fuego, după care extratereştrii au început să plângă şi să se îmbrăţişeze”, ne-a relatat expertul NASA.

Şocul generat de muzica şi imaginea lui Fuego a fost atât de puternic, încât extratereştrii şi-au întors imediat din drum navele războinice şi s-au îndreptat spre nava-mamă. Mai mult ca sigur, extratereştrii au captat o piesa în care Fuego cântă ceva despre întorcerea la măicuţa sa.

“Mă bucur că muzica mea a adus pacea pe Pământ. Sper ca extratereştrilor să le vină mintea la cap şi să nu mai părăsească niciodată planeta-măicuţă”, a fost singura declaraţie a noului erou planetar.

Sursa : http://www.timesnewroman.ro/monden/5470-muzica-lui-fuego-a-intors-din-drum-o-nava-extraterestra-care-vroia-sa-atace-terra

 

Scrisoare de adio!

SCRISOAREA UNEI NEVESTE CARE ÎŞI PĂRĂSEŞTE SOŢUL:
Nevasta scrie:
„Dragă sotule, îţi scriu această scrisoare ca să îţi zic că te las pentru ceva mai bun.
Am fost o bună nevastă pentru tine în ultimii 7 ani, şi nu trebuie să îţi demonstrez asta.
Aceste ultime 2 săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi spună că ţi-ai dat demisia, şi se pare că e ultima ta ‘bravura’. Săptămâna trecută te-ai întors acasă şi nu ţi-ai dat seama că m-am tuns şi mi-am făcut unghiile, că am gătit mâncarea ta preferată şi că aveam pe mine o nouă marcă de lenjerie intima. Te-ai întors acasă, ai mâncat în 2 minute şi te-ai dus imediat la culcare după ce ai vazut meciul. Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi… Nu stiu daca faci mişto de mine, dacă nu mă mai iubeşti, dar orice ar fi eu te las. Noroc bun!

Semnat: Nevastă-ta. P.S.: Dacă vroiai să mă cauţi, să nu o faci. Eu şi fratele tau ne-am mutat la Alba-Iulia, şi trăim împreună.”

–––––––––––––––––––
Soţul răspunde :
„Dragă nevastă, nimic nu mi-a completat ziua de azi, cum faptul că am citit scrisoarea ta. E adevarat că am fost căsătoriţi pentru 7 ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o bună nevastă. E asa de rău între noi, încât nu poate funcţiona. Mi-am dat seama că te-ai tuns săptămâna trecută, dar primul lucru la care m-am gândit a fost ‘zici ca e barbat ‘. Mama m-a învăţat să nu zic nimic, dacă nu am ceva draguţ de zis. Ai gătit mâncarea mea preferată, dar cred că m-ai încurcat cu fratele meu, pentru că eu nu mai mănânc carne de porc de 12 ani. M-am culcat când am văzut lenjeria ta nouă, pentru că avea încă eticheta cu preţul pe ea: 490 de lei. Am sperat să fie doar o coincidenţă cu faptul că în acea zi fratele meu mi-a cerut 500 de lei împrumut. Cu toate aceastea simţeam că te iubesc, şi speram să ieşim din criză. Aşa că, atunci când am aflat că am câştigat 10 milioane de € la loto, mi-am dat demisia şi am cumpărat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar când m-am întors acasă erai deja plecată. Cred că totul se întamplă cu un anume motiv deci. Sper că viaţa să îţi fie plină de tot ce ţi-ai dorit vreodată. Avocatul mi-a spus, că din cauza scrisorii pe care mi-ai lăsat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grijă de tine! –

Semnat: Bogat ca dracu…şi liber! P.S.: nu ştiu dacă ţi-am zis vreodată, dar fratele meu, înainte se numea Maria, nu Marian.
Sper că asta nu e o problemă pentru tine.

Reclame