Arhivă pentru noiembrie 2011

Scrisoare de adio!

SCRISOAREA UNEI NEVESTE CARE ÎŞI PĂRĂSEŞTE SOŢUL:
Nevasta scrie:
„Dragă sotule, îţi scriu această scrisoare ca să îţi zic că te las pentru ceva mai bun.
Am fost o bună nevastă pentru tine în ultimii 7 ani, şi nu trebuie să îţi demonstrez asta.
Aceste ultime 2 săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi spună că ţi-ai dat demisia, şi se pare că e ultima ta ‘bravura’. Săptămâna trecută te-ai întors acasă şi nu ţi-ai dat seama că m-am tuns şi mi-am făcut unghiile, că am gătit mâncarea ta preferată şi că aveam pe mine o nouă marcă de lenjerie intima. Te-ai întors acasă, ai mâncat în 2 minute şi te-ai dus imediat la culcare după ce ai vazut meciul. Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi… Nu stiu daca faci mişto de mine, dacă nu mă mai iubeşti, dar orice ar fi eu te las. Noroc bun!

Semnat: Nevastă-ta. P.S.: Dacă vroiai să mă cauţi, să nu o faci. Eu şi fratele tau ne-am mutat la Alba-Iulia, şi trăim împreună.”

–––––––––––––––––––
Soţul răspunde :
„Dragă nevastă, nimic nu mi-a completat ziua de azi, cum faptul că am citit scrisoarea ta. E adevarat că am fost căsătoriţi pentru 7 ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o bună nevastă. E asa de rău între noi, încât nu poate funcţiona. Mi-am dat seama că te-ai tuns săptămâna trecută, dar primul lucru la care m-am gândit a fost ‘zici ca e barbat ‘. Mama m-a învăţat să nu zic nimic, dacă nu am ceva draguţ de zis. Ai gătit mâncarea mea preferată, dar cred că m-ai încurcat cu fratele meu, pentru că eu nu mai mănânc carne de porc de 12 ani. M-am culcat când am văzut lenjeria ta nouă, pentru că avea încă eticheta cu preţul pe ea: 490 de lei. Am sperat să fie doar o coincidenţă cu faptul că în acea zi fratele meu mi-a cerut 500 de lei împrumut. Cu toate aceastea simţeam că te iubesc, şi speram să ieşim din criză. Aşa că, atunci când am aflat că am câştigat 10 milioane de € la loto, mi-am dat demisia şi am cumpărat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar când m-am întors acasă erai deja plecată. Cred că totul se întamplă cu un anume motiv deci. Sper că viaţa să îţi fie plină de tot ce ţi-ai dorit vreodată. Avocatul mi-a spus, că din cauza scrisorii pe care mi-ai lăsat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grijă de tine! –

Semnat: Bogat ca dracu…şi liber! P.S.: nu ştiu dacă ţi-am zis vreodată, dar fratele meu, înainte se numea Maria, nu Marian.
Sper că asta nu e o problemă pentru tine.

Reclame

România paranormală!

   O bătrână susține că a fost violată de Ochiul lui Sauron!

 

O femeie de vârsta a treia din județul Dâmbovița a alertat autoritățile pentru un motiv de-a dreptul hilar: venerabila doamnă susține că a fost violată de… Ochiul lui Sauron.

Femeia a observat, de câteva săptămâni, cum un ochi ciudat se uită la ea printre scânduri când se duce să-și facă nevoile în toaleta din fundul curții, neștiind ce este, însă, nu a băgat în seamă privirile indiscrete. Abia după ce a povestit și vecinilor, și a aflat că este vorba despre Ochiul lui Sauron, doamna Paraschiv s-a dus la Poliție și a reclamat violul,

 

vs .

 

 

 

 

  Mai la o vreme doar se uita așa, cu coada ochiului. Eu mă făceam că nu-l văd. Îmi vedeam de treaba mea acolo, mică, mare, cum îmi venea mie. Am zis că ce treabă am eu cu el. Dacă stă acolo cuminte, mă fac și eu că plouă și asta e. Dar de când mi-a zis doamna Enache, care e și consilieră la Primărie, deci știe precis ce vorbește, că ăla e Ochiul lui Sauron, a început să mi se pară că face voyeurism cu mine. La mine în veceu, în intimitatea mea. De-atunci am ieșit la toaletă decât cu bățul lângă mine. Da’ ce să faci și cu bățul, că ăla e ditamai animalul, eu sînt femeie bătrână, am și cu astmu’, am și cu inima, am și cu diabetu’. Și pînă la urmă cred că m-a și violat, că am simțit o plăcere acolo și n-avea de unde din altă parte. I-am făcut reclamație la Poliție automat, n-am mai stat pe gânduri. Da’ tot degeaba, că nici până la ora asta nu l-a arestat, spune Maria Paraschiv.

 

Sursa:  http://www.oradestiri.ro/o-batrana-sustine-ca-a-fost-violata-de-ochiul-lui-sauron/fun/2011/11/03/

50 de idei…

1.  În fiecare din noi doarme un geniu. Şi cu fiecare zi tot mai adânc şi mai adânc

2. Omul se împiedica uneori de adevăr, dar cel mai adesea el se ridică şi îşi continuă drumul.

3.  Probabilitatea de a câtiga la loterie este un pic mai mare dacă cumperi un bilet.

4.  Oare chiar sunt atât de sexy de ma f.te viaţa atât de des?

5.  Vă recomandăm să nu vă ştergeţi statusurile de pe facebook. Psihiatrul vostru o să aibă nevoie de ele.

6.  Să ştiţi că nu toate visele devin realitate. De exemplu, Gigi Becali şi-a dorit să devină cioban dar a devenit patron de echipă de fotbal …

7. Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă…A femeilor – ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta..

8. Loreal recomandă Crema de ochi, cu extract de floare de colţ de masă!!!!

9. 90% din bărbaţi simulează plăcerea de a mânca preparatele gătite de soţiile lor!

10. Ce bine că pe Facebook nu trebuie să-ţi hrăneşti prietenii!

11. Astăzi cu una, mâine cu alta, poimâine cu al treilea!

12. Ce ar fi lumea fara barbaţi? Plină de femei libere, fericite şi… grase.

13. Dacă vrei ca soţia ta să fie atentă la ce vorbeşti,vorbeşte cu altă femeie…va fi numai ochi şi urechi.

14. Omul nu este făcut să munceasca.Dovada: faptul că oboseşte.

15. Dacă tatăl tau nu este milionar,nu ai nici o vina .Dar dacă nici socrul tau nu este milionar,nu ai nici o scuza.

16. Optimiştii încep să inveţe engleza,pesimiştii araba şi realiştii să tragă cu arma.

17.  Ultimul salut când vorbeşti la mobil:-La revedere ţie si ascultătorilor noştri.

18.  Vitorul sună bine , păcat că nu raspunde nimeni ….

19.  Ţiganul e negru pentru că l-a adus cioara, barza era în vacanţă !

20.  Dragă Matematică! Te rog frumos să te maturizezi şi să-ţi rezolvi singură problemele! Mulţumesc!

21.  În bere e putere,în vin e sănătate,în coniac e distincţie iar în apă sunt microbi.

22.  Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează,nu înjură şi nu există.

23.  Fiecare om are dreptul la un pahar de vin.Eu după ce beau un pahar de vin ,sunt alt om. Şi normal şi acel om are dreptul şi el la un pahar de vin…

24.  Alcoolul ucide…….Şi ce? apa te face nemuritor?

25.  Sunteţi ginecolog?…..Nu,dar aş putea arunca o privire

26. La 9 bărbaţi din 10 le plac femeile cu sânii mari.Celui de-al zecelea,îi place de ceilalţi 9 bărbaţi.

27.  Ce face românul când nu are bani??? schimbă euro!

28.  Un om diplomat este cineva care îţi poate spune să te duci la dracu astfel încât să aştepţi cu nerăbdare călătoria.

29.  A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este ca şi cum ai aloca vodcă pentru combaterea alcoolismului.

30.  Răbdarea este ceva ce admiri la şoferul din spatele tău şi dispreţuieşti la cel din faţa ta.

31.  Burlacii ar trebui să plătească un impozit mai mare, nu este corect ca unii bărbaţi să fie mai fericiţi decat alţii.

32.  Este nedrept că avem Muzeul Ţăranului Român, dar nu avem şi Muzeul Românului Ţăran…

33. V iaţa nu are cum să-i pună pe toţi la locul lor! Ar foarte mulţi idioţi, pe acelaşi loc!

34.  Bărbatul trebuie trimis la lucru cu burta plină şi cu ouăle goale.

35.  Pe Facebook este ca şi în frigider: ştii că nu e nimic nou dar intri de 5 ori şi verifici!

36.  O femeie are nevoie de 20 de ani pentru a face din fiul său o persoană rezonabilă, iar alta de doar 20 de minute, pentru a face din el un idiot!

37.  Sexul este ca aerul. Nu e important decât dacă nu ai parte de el.

38. Sutienul şi istoria deformează realitatea

39.  Recensământul nu se poate încheia, fiindcă nu s-a întors recenzorul de la Florin Piersic şi Lucian Bute a refuzat să fie numărat

40.  Bărbaţii ies dintre picioarele unei femei şi toată viaţa aspiră să ajungă din nou acolo pentru că nicaieri nu-i mai bine ca acasa

41.  Mama tampiţilor e mereu gravidă..

42.  Astăzi la maternitatea Cuza-Voda, mama proştilor a născut tripleţi

43.  Ce bine semeni cu mama ta: ai ochii mă-tii, nasul mă-tii, gura mă-tii ….gâtu’ mă-tii….

44.  Viaţa e ca o cutie de bomboane..adică foarte scumpă.

45.  În caz de al treilea război mondial femeile primesc puşti, iar bărbaţii puştoaice!

46.  Există două motive, pentru care o femeie are dureri de cap: 1). Vrea un bărbat, dar nu-l are.  2). Are bărbat, dar nu-l vrea!

47.  Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate. În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno!

48.  E mai uşor să dezbraci o femeie împotriva voinţei sale decât s-o îmbraci la cerinţele acesteia.

49.  Dacă vine Muntele la tine şi nu te cheamă Mahomed, mai bine fugi: sigur e alunecare de teren!

50.  Viaţa e ca părul dintre fese, lungă şi plină de rahat!

 

Reclame