Arhivă pentru august 2011

Fumatorii mor mai tineri!

http://www.cretinitati.wordpress.com va prezinta 11 metode eficiente ca sa te lasi de fumat!!

1.Cumpără-ţi brichete stricate. Sau dacă nu găseşti, ia-ţi brichete şi după ce le cumperi goleşte-le de gaz sau dă-le de pământ până puşcă. Asigură-te că toţi fumătorii din preajma ta fac la fel. Astfel, oricât de mare ar fi tentaţia nu vei avea cum să îţi aprinzi ţigara.

2.Ȋnainte de a-ţi aprinde o ţigară, înmoai-o în apă. Îţi va fi foarte greu să o aprinzi şi până la urmă, văzând că nu poţi, vei renunţa.

3.Dacă eşti acasă şi vrei să fumezi, du-te în bucătărie, închide uşa şi geamurile, dă drumul la gaz şi aşteaptă o jumătate de oră. Apoi aprinde-ţi liniştit ţigara. Dacă nu va fi ultimul lucru pe care îl faci, oricum îţi va veni să renunţi când te vei gândi la arsurile de pe corp.

4.Provoacă-ţi în mod deliberat cancer la plămâni prin iradiere voluntară. Îţi va fi foarte greu să fumezi deoarece vei tuşi non-stop şi îţi va cădea ţigara din gură, şi oricum în maxim un an dacă nu ai noroc să te tratezi vei muri şi implicit vei scăpa de acest viciu.

5.Plăteşte pe cineva care să te supravegheze 24 din 24 şi să îţi dea un pumn în plină figură de fiecare dată când fumezi o ţigară. După maxim un pachet îţi va pieri cheful să mai fumezi.

6.Amputează-ţi membrele superioare. Astfel, chiar dacă vei reuşi cu gura să deschizi pachetul şi să scoţi ţigara, îţi va fi foarte greu să ţi-o aprinzi.

7.Ȋnainte de a fuma, îmbibă fiecare ţigară în benzină sau kerosen. Îţi va oferi o senzaţie neplăcută spre dureroasă, chiar insuportabilă în gură care te va determina să renunţi la fumat.

8.Lipeşte-ţi gura cu bandă izolatoare şi nu o da jos niciodată. Pe lângă că este o metodă simplă şi nedureroasă te va ajuta să renunţi şi la alte vicii dăunătoare precum măncatul, băutul şi vorbitul.

9.Nu îţi cumpăra ţigările, chiar dacă ai bani. Fură-le! La un moment dat, după prima sau a doua condamnare îţi va pieri cheful de fumat.

10.Stinge-ţi fiecare ţigară în ochi. La un moment dat te vei gândi să renunţi fie din cauza durerii fie din cauza deficienţelor tot mai grave de vedere.

11.Fumează în continuu timp de un an de zile. Pe de-asupra, pune-ţi tutun în mâncare, în tot ceea ce bei, fă baie în apă cu tutun, uită-te doar la filme despre ţigări, combină-te doar cu persoane care fumează cel puţin la fel ca şi tine, ia-ţi tricouri cu mărci de ţigări, dormi pe o pernă umplută cu tutun în loc de puf, angajează-te la o fabrică de ţigări, fă trafic de ţigări, citeşte doar cărţi despre tigări şi accesează doar site-uri ale firmelor producătoare de ţigări. La un moment dat te vei scârbi sau te vei plictisi.

Reclame

Titanicul varianta cocalaro-manelo-inculturalo-romana!

M-am gândit la un moment dat cum ar fi dacă maneliștii ar avea o revistă a lor. Am aflat că de fapt au, sau au avut nu știu exact, întrucât am găsit pe net ceva ce se cheamă Taraf TV Magazin. Dar, așa cum bănuiam, revista deși se adresează maneliștilor nu este scrisă de maneliști. Astfel că 50% din amuzament este redus de coerența cel puțin formală a textelor. Cum ar fi însă dacă ar exista o revistă pentru maneliști scrisă de maneliști? Cred că ar fi superbă. În consecință, uitându-mă de curând la un film super tare (Black Swan, un thriller psihologic pe care vi-l recomand) destul de complicat și de profund și amestecându-mi niște idei mă gândeam c e ar înțelege un manelist dacă s-ar uita la un astfel de film și, cum ar scrie apoi o recenzie a acestuia într-o ipotetică revistă. Pentru a-mi pune în aplicare jocul de imaginație mă voi folosi de limbajul unui manelist clasic, oarecare și de un film clasic- Titanic. Iată cum cred eu că ar povesti un manelist oarecare poate cel mai cunoscut film din istorie.

Titanic – un film care l-am văzut cu tristețe
Ântr-o seară care era întuneric în ea, eu și cu tovarășii mei Santoș Brazilianu’ – cu adevărat împăratul fotbaliștilor și Petrică-sson Izlandezu’ – cu adevărat, se știe patronul urșilor polari neam adunat la mine acasa la vila mea cea cu etaje și sticlă în geamuri unde am băgat în Dividiu o casetă cu un film care l-au adus ei că au zis că e film jmecher care multă lume s-au uitat la el. Neam luat o bere ân mâini și ne-am lărgit pe canapeauă ca să ne uităm la film care au am crezut că e cu acțiune și bătăi sau Cichi Cian dar nu era cu bătăi aveam să aflu mai târziu. Aici încep să vil povestesc ca să âl ânțelegeți și voi.
Acuma 100 de ani nu se existau mașini și din astea. Numai cai, vapoare căruțe și alte animale. Adică nu se existau oameni jmecheri ca și azi care dacă vrei să mergi în America, Australia sau Anglia te urci în merțan și în jumate de oră ești acolo. Atunci lumea care erau mai jmecheri și fițoși adevărați, cu dușmani și femei, se urca în vaporu ăl mai mare care avea șofer și se ducea noaptea pe apă. Deci, așa o fost atunci în film că mi-a explicat Petrică-sson că s-o urcat mulți în vaporul cel mai mișto, care era merțanu vapoarelor, Titanic ca să se ducă din Anglia în America. Aici o și intervenit scandal între tovarășii mei care Santoș a zis că Anglia și America îs aceeași țară, dar Petrică-sson a zis că nu e adevărat. Nu s-a bătut între ei că eu le-am zis că Anglia îi un oraș în America și atunci au înțeles. Le-am și explicat că numai Austria și Australia îs aceeași țară și atunci s-au liniștit de tot.
Filmul începe cu o babă care nu am înțeles de ce au pus-o în film, iar apoi ne arată cum merge pe vapor lumea. Pe vapor s-a urcat lumea ca să meargă din Anglia în America și a fost mulți. Pe ăia bazați i-a pus la bazați la etaj și pe ăia care nu era bazați jos la beci unde se ținea și zacusca. În timp ce mergea ei așa pe vapor o puștoaică mișto cu bani vroia să sară de pe vapor, că nu am înțeles de ce, probabil s-a răzgândit și vroia să se întoarcă acasă. Dar atunci a apărut un tip de la săraci care i-a zis că să nu sară că apa e rece și atunci s-a combinat ei doi ca și în maneaua : “Un băiat sărac și-o fată bogată s-a iubit odată”. Tipul a aburit-o că știe să facă poze dar pe vremea aia nu se exista poze și i-a făcut un desen cu ea în pielea goală după care ei doi și-a tras-o până s-a aburit geamurile. Moment în care ei i s-a văzut o țâță și eu și tovarășii mei am început să ne râdem.
Cum mergea așa vaporul, șoferul a vrut să ajungă mai repede ca să facă în ciudă la dușmani și atunci a apăsat pe accelerație fără să bage în seamă că drumul era umed și atuncea într-o intersecție a venit o gheață mare cu viteză și a intrat în vapor de s-a julit. Atuncea lumea s-a început să strigă și să face panaramă cu scandal. Bărbații care era fraieri atuncea, a vrut să le impresioneze pe femei ca să se combine și le-a lăsat să meargă pe bărcuțe să se salvează. Ei nu știa că vaporul se va îmburda și o să intre apă în el și el în apă. Atuncea câteva panarame s-a salvat dar bărbații a murit că apa era rece acolo în lac. Și a murit mulți atuncea și prieteni și dușmani deopotrivă , nu ca și acuma când moare numa dușmanii. La sfârșitul de la film apare iarăși baba care apare la început și Petrică-sson care e mai prost a zis că baba aia e fata aia din vapor da’ eu și cu Santoș am râs de el că nu poate fi aia că aia era tânără nu urâtă ca și baba. Atunci când am râs de el, Petrică-sson a scos cuțîtul da’ i-am zis că : “bagă mă cuțîtu’ înapoi că te împușc” și atuncea l-a băgat ca să nu iasă cu panaramă. Deci filmul a fost bun da nu ca și alea faine cu acțiuni și bătaie cu carate.

Bacalaureatul în România anului 2011!

Văd că toată lumea e șocată că nici jumătate din absolvenții de liceu care au dat Bacalaureatul nu au fost capabili să îl treacă. Ca și cum bacul ar fi un concurs de miss la care oricum căștigi măcar o cremă de față dacă participi, așa de consolare. Vinovații sunt căutați (ca de obicei la noi în țară) acolo unde nu trebuie. Se dă vina pe guvern, pe sistem, pe Moise din Biblie, în principiu pe orice cade la îndemână, dar toți evită să îi pună în vizor pe “bieții copii” cărora li se rupe de școală, o frecventează timp de 12 ani doar din obligație, ca să facă mișto de profesori și ca să se lingă în gură pe holuri. Brusc, apoi, pe la mijlocul lui iunie, în clasa a XII-a își amintesc că au un examen și cică e important. Fac rost repede de niște cărți cu comentarii, citesc odată o poezie de-a lui Ion Barbu cu gândul în altă parte și zicând “ce poezie penală”, se uită în fugă peste formulele de la mate și au impresia că știu tot. Se prezintă apoi la examen, umplu paginile de aberații (pentru că mulți au impresia că dacă au scris mult e de bine) și apoi constată revoltați că au luat note mici. Anul acesta, în sfârșit s-a făcut ceva, nu știu exact ce, nici nu vreau să intru acum în detalii, dar important e că au picat mai mulți, iar rata promovabilității deși e una dezolant de mică e una realistă. Nu cred că merită mai mult de jumătate din elevii de-a XII-a să își ia bacul pentru că am făcut și eu școală și nu cred că sunt cu adevărat preocupați să învețe nici măcar o treime din elevi. Deci, ar fi bine să încurajăm tinerii să învețe înainte să fim revoltați că în sfârșit, după 20+ de ani se dă și la noi un Bacalaureat în condiții normale. Acum, pentru cei ce nu au luat bacul dar și pentru cei ce l-au luat am făcut eu o variantă “multi-tasking” la care toată lumea să poată lua măcar un 5. Enjoy!

 

 

Subiectul I (Limba și Literatura Română)

Se dă textul: “Ana are mere”.

Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveți la îndemână, șervețel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieți răspunsul la următoarele întrebări:

1. Ce are Ana?

2. Cine are mere?

3. Extrageți cel puțin un fruct din text.

4. Desenați un măr.

5. Scrieți un alt nume de fată în afară de Ana. Dacă nu vă amintiți e bun și un nume de băiat.

6. Alcătuiți o scurtă compunere în care să povestiți ce vă trece prin cap.

7. Analizați textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieți un banc.

 

 

Subiectul II (Matematică)

1. Aflați valoarea lui x din ecuația: x = 2.

2. Suma a două numere este 4. Numerele sunt egale. Aflați măcar unul din cele două numere.

3. Calistrat avea 10 ani când mama lui l-a ars cu un fier încins pentru că a luat un 9 la matematică. Câți ani are Calistrat la 2 ani după tristul eveniment?

4. Desenați un pătrat.

5. Imaginați-vă un trunchi de piramidă triunghiulară regulată.

6. Puneți în ordine crescătoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.

7. Gândiți-vă la două numere la alegere și scrieți-l pe cel mai mare.

 

 

Subiectul III (Istorie)

1. Asociați următorii șefi de stat cu anii în care au murit: Burebista, Nicolae Ceaușescu – 44 î.Hr, 1989 d.Hr.

2. Scrieți un scurt text istoric folosind următoarele cuvinte: bătălie, democrație, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.

3. Faceți un portret al lui Deceneu așa cum vi-l imaginați.

4. Ordonați cronologic următoarele evenimente istorice: apariția omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.

5. Ce țară s-a format în urma Marii Uniri de la 1918?

6. Deduceți o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizând cu atenție numele acestuia.

7. Analizați comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubăr Vodă și cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare în Moldova. Încercați să analizați din cel puțin 3 perspective și să construiți un text care să respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depășirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!

 

 

Subiectul IV (Geografie)

1. Comparați din punct de vedere al altitudinii Vârful Moldoveanu și Marea Neagră.

2. Enumerați doi vecini ai României. Dacă nu vă amintiți, enumerați doi vecini de-ai dumneavoastră de acasă.

3. În 7-8 pagini, analizați fauna, flora și relieful complex al statului Vatican.

4. În ce punct cardinal al României este situată Câmpia de Vest? Dacă nu știți ce este acela un punct cardinal puteți să răspundeți “Vest” și să treceți la subiectul următor.

5. Pasuri și trecători: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”?

6. Alegeți variant corectă: Vârful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variază de la o zi la alta.

7. Conform unor măsurători, Vârful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor măsurători ar avea 2507m. Care credeți că este varianta corectă. Argumentați.

10 metode prin care ii poti spune prietenei ca „o iubesti”!

Poate vă numărați printre nefericiții care s-au trezit după o beție cu o grasă de gât sau de bună voie v-ați înhămat cu vreun bantha. Poate a pus un rucsac pe abdomen de Craciun și l-a uitat acolo. Mi-e milă de voi, credeți-mă. Și stiu că visați la clipa în care ea, din propie inițiativă, să realizeze ca e timpul pentru puțină mișcare. Că-i soare afară si n-ar strica o alergare sau niște aerobic dimineața. Dar n-o face și, probabil din bun simț sau frică, nu vă vine să-i ziceți direct “Fă, fă mișcare, mănâncă mai puțin că deja îmi tre diplomă de speolog să găsesc peștera muierii!”. Soluția? Să-i sugerați in mod subliminal ca e cazul de o cură. “O, dar vai, n-am diplomă de psiholog. N-aș știi de unde să încep.” mi-ați zice voi cu lacrimi de abstinență pe obraji. Priviți salvarea, 10 mesaje subliminale ușor de folosit de către plebe.

10. Plânge-te că dormi in pantă și culca-te pe canapea vreo 2 săptămâni.

Ești la vale și nu-i plăcut să dormi pe teren primejdios. Începi ușor, mergi la culcare in bocanci si explică de ce n-ai incredere in sol pe timp de noapte, tre să-ți proptești picioarele in ceva. Viața de munte e grea (ai auzit cum e viața? GREA! GREEEAAAA)
Poate ințelege… Dacă nu, incearcă:

9. Când doarme grasa, îngusteaza tocurile ușii cât sa încapi doar tu.

Spune-i că-i de la temperatură si lemnu se mișcă așa. Amintește-i că și ea ar fi incăput prin ușă acum câteva luni. Dacă pornește furia pe tine, nu-i nimic. Ieși pe ușă. Nici nu trebuie sa închizi după tine, stai pe partea cealaltă si enjoy the show.
Este totuși posibil ca nici asta să nu-ți scape gagica (presupunând că nu a ieșit prin zid din viața ta) de grasime, stai chill mai există o soluție:

8. Uite-te-n oglinda în cucu gol si exclama: Ce pizdos arat, nu-i așa?

Daca se supara si te face narcisist, finuț îi zici că doar îți încercai ochelarii de soare. Așa fac toți bărbații confortabili și cu abdomenul plat.

7. Fă-te preot. Lacomia e un mare păcat.

Uită de abstinență, e bine să faci ce zice popa nu ce face. Și oricum, e o metodă excelentă de a strange o armată personală de octogenare cu care să faci un flash mob Mirabela Dauer (naisss!).

6. Roag-o să “fugă o leacă până la IKEA să-ți ia ceva de mâncat”.

La IKEA e fain, chit că ai sau nu bani și mâncarea e bună. Am auzit că cică ar fi si mobilă prin spate dar nu bag mâna în foc. Plus că e departe plasat restaurantul ăsta. E prilej bun de puțin jogging cu recompensă la final.

5. Prefă-te pasionat de astronomie; încearcă să pui în orbita ei o biluță de hârtie.

Fizica e distractivă si educativă în același timp și de ce sa irosești o ocazie rară să studiezi miscarea sferelor? Fă biluțe de hârtie si dă-le nume de sateliți naturali. Când o roade curiozitatea atât de mult încât iși ridică fundul de pe canapea, începi să arunci biluțele în ea. Ajută sa ai un carnețel prin preajmă sa-ți notezi durata orbitei.

4. Masa distorsionează timpul (FACT). Mulțumește-i că îmbătrânești mai greu când ești langă ea.

Distorsionează și spațiul. Dacă stă in fața televizorului (probabil îți ține predică despre cum nu-i bine să te piși pe lângă – femeile nu înțeleg că-i o provocare să stropești fiecare obiect din baie) poți să vezi liniștit ecranul. Imaginea deja începe s-o ocolească.

3. Când sare prin casă, sună la Vrancea și întreabă dacă au simțit vreo replică.

Nu e de glumit cu mișcarile plăcilor tectonice și d-aia e bine să informezi experții dacă ai motive de îngrijorare. Tâmpita nu știe că nu-și face rău numai ei, ci ÎNTREGII PLANETE!!!

2. Pune o sonerie la ușa frigiderului. Dă vina pe gnomii mâncăcioși de după debara.

Metoda asta e riscantă. Trebuie să pari deplin convins că există gnomi. Sunt sigur că ai jucat WoW măcar o dată ca să ai punct de referință. Sunt omuleți mici care mișună liberi și trăiesc ca să-ti fută ordinea firească a lucrurilor. O sonerie pe frigider începe sa aibe sens în capul ei acum dar poate ulterior înțelege mesajul.

1. Ia-ți licență de vânatoare, permis de port-armă si treci la fapte.

Actul final lipsit de orice subtilitate pentru a-i schimba căile mâncăcioase. E obeză si nici nu mai poate fi clasificată ca om. Deja te gândești dacă e profitabil sau nu s-o vinzi pentru știință.

Top 5 Radio sant!

Locul 5:  Fernando de la Caransebes  – M-am casatorit!

Locul 4:  Sexy Braileanca  – Puiutz de Crevedia

Locul 3:  Ralookas – Nu-mi pasa

Locul 2:  MegaStar Hits!

Locul 1: Paulica de la Roman –  Smechere

Biserica, messengerul si spovedania

Am văzut că au apărut acatiste și alte chestii bisericești online…Semn că în mintea unora, Dumnezeu lucrează prin oameni, dar wireless. Primul lucru la care m-am gândit a fost: “cum ar fi o spovedanie online?” Ce a ieșit vedeți mai jos…

 

Păcătoasa69: sărumâna, părinte

Părintele_jaguar: SAL, fiica mea

Păcătoasa69: sal???

Părintele_jaguar: Să Ai Liniște

Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’

Părintele69: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online…spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?

Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie

Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic

Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea

Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…

Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi

Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…

Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?

Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima

Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?

Părintele_jaguar: 100 minim

Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…

Părintele_jaguar: ai card?

Păcătoasa69: are bărbatu-meu

Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…

Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele

Păcătoasa69: bine părinte…am mințit

Părintele_jaguar: LOL =))

Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?

Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?

Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…

Părintele_jaguar: vai, ce urât…

Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…

Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci…

Păcătoasa69: aaa…da scuze:) știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…

Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?

Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește:)

Părintele_jaguar: ai de plm=))

Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?

Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise

Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?

Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…

Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!

Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?

Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!

Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…

Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon

Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?

Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma

Părintele_jaguar: ai Facebook?

Păcătoasa69: da, părinte

Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată

Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…

Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…

Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită

Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc

Părintele_jaguar: stf de zdreanță…

Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?

Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!

Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..

Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…

Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…

Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…

Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…

Părintele_jaguar has signed out.

Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…

BUZZ!!!

Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!

Păcătoasa69 set her status to “idle”

Păcătoasa69 has now signed out…

 

The end!

E posibil asa ceva?

Femeile simt in permanenta nevoia sa planga, insa se abtin pana in momentul in care apare un barbat in preajma.

Femeile nu au niciodata timp si bani, insa pierd timp pretios (zile intregi) risipind bani pe machiaj.

Prima justificare a unei femei care a simulat orgasmul este ca barbatul a fost cel care a simulat preludiul.

Femeile trec multe cu vederea, insa pot cere cu usurinta un divort pe motiv ca nu le-ai servit cafeaua la pat.

Femeile sunt platite mai putin decat barbatii exceptand un singur domeniu: modelling-ul.

Pentru femei, sortimentele de bere vor avea intotdeauna acelasi gust.

Daca unei femei place enorm o pereche de pantofi, iar aceasta i se potriveste de minune, ai face bine sa i-o cumperi in toate culorile posibile.

Este dificil, dar nu imposibil pentru o femeie sa gaseasca barbatul perfect. Nu este insa dificil, ci imposibil sa gaseasca hairstylistul perfect.

Singurul lucru din lume pe care femeile il inteleg in totalitate este reprezentat de…. celelalte femei.

Femeile considera ca pot tine un secret daca il impartasesc unui numar minim de 2-3 persoane.

Femeile nu se straduiesc atat de mult ca si barbatii in timpul actului sexual. Si nici nu adorm imediat dupa aceea.

Femeile nu vor niciodata sa auda un raspuns cinstit atunci cand intreaba daca arata bine.

In dialectul femeilor “Ah, nu am nimic” are o cu totul alta semnificatie decat in cel al barbatilor.

Femeile nu se pot orienta cu ajutorul unei harti fara sa rasuceasca harta inspre locul in care vor sa se indrepte.

Femeiele pretind egalitatea cu barbatii pana cand vine vorba de impartirea baii.

Pentru o femeie, oportunitatile sunt intotdeauna mai bune atunci cand au trecut decat atunci cand apar.

Pentru o femeie, o dieta echilibrata se termina intotdeauna cu cate o prajitura in ambele maini.

La fel cum statul in garaj nu te face sa fii masina, nici mersul la biserica nu te face sa pari a avea mai mult suflet in viziunea unei femei.

Reclame