Arhivă pentru iulie 2011

Adevaruri!

Ai tot ce isi poate dori un barbat… muschi si mustata.

Daca nu ai avea picioare, ai mai purta pantofi? (Nu). Atunci de ce mai porti sutien?

A fost dragoste la prima vedere…daca s-ar fi uitat si a doua oara la ea, ar fi rupt-o la fuga…

Orice fata are dreptul sa fi urata, dar tu abuzezi de acest drept.

Scuza-ma, te-a confundat cineva vreodata cu o fata?

Nu spui prostii mereu…doar cand deschizi gura.

Ai terminat de vorbit sau mai trebuie sa dorm?

Daca te-as face prosta ar fi o insulta adresata oamenilor prosti.

Mai iubesti natura, chiar si dupa ce ti-a facut?

Cum trec zilele si ma gandesc ce norocos sunt… pentru ca nu esti aici ca sa mi le ruinezi.

Arati foarte bine pentru varsta ta… zici ca ai fi in viata.

Suntem prieteni de mult timp… ce ai zice sa renuntam?

Sunt asa de trist fara tine… parca ai fi aici.

Prietenii tai vroiau sa faca ceva special de ziua ta… asa ca ne-am gandit sa te trimitem la culcare.

Hai spune-ne tot ce sti. O sa iti ia doar 10 secunde.

Stiu ca nu esti prosta nimanui… dar cineva o sa te adopte odata si odata.

Ai o voce frumoasa, de ce o irosesti vorbind?

Trebuie sa recunosc ca ai adus religia in viata mea… Pana nu te-am cunoscut,nu credeam in Iad!

Scuza-ma, ma confuzi cu cineva caruia ii pasa de ceea ce spui tu.

Acum stim de ce unele animale isi manca copiii.

Sunt impresionat : nu am intalnit niciodata o minte asa de mica, intr-un cap asa de mare.

As vrea sa te insult, dar nu cred ca te-ai prinde.

Nu vreau sa te fac maimuta. De ce sa imi asum eu meritul,pentru ceea ce ti-ai facut singura?

Ai o faţă perfectă; din păcate, te strică nasul, ochii, buzele, gura, sprâncenele şi ochii!

No servus pisi. Unde ţi-e coasa?

Uitându-mă la tine, îmi dau seama că, uneori, moartea e o binecuvântare.

Eşti pentru mine ce e criza pentru economie.

Când ai ciclu, ce curge? Acid de baterie?

Oraşul tău preferat e Hiroshima. Nu? Atunci,Cernobal?!?

De abia aştept să se aplice programul Rabla şi la femei: Eşti perfectă pentru casat!

De multe ori când merg cu tine pe stradă lumea îmi întinde bani, pentru că arăţi jalnic.

Mă mir că Dumnezeu a irosit o pereche de sâni pe un trup ca al tău.

Ai auzit că Finlanda are cea mai mare rată a sinuciderilor de pe glob? Nu vrei să emigrezi în Finlanda?

Nici acum nu-mi pot imagina cum de ăştia l-au împuşcat pe Ceauşescu şi te-au lăsat pe tine să trăieşti.

Vii din patria hipopotamilor bipezi?

Reclame

Comparatii si iar comparatii!

Cum faci un barbat fericit?

1. Gateste pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. In rest lasa-l in pace

Cum faci o femeie fericita?

Trebuie sa fii pentru ea:
1. prieten
2. societate placuta
3. iubit
4. frate
5. parinte
6. maestru
7. educator
8. bucatar
9. timplar
10. instalator
11. mecanic
12. electrician
13. stilist
14. sexolog
15. co-insarcinat
16. psiholog
17. psihiatru
18. terapeut
19. autodidact
20. organizator
21. tata bun
22. curat
23. simpatic
24. atletic
25. tandru
26. atent
27. galant
28. inteligent
29. glumet
30. creativ
31. puternic
32. intelegator
33. tolerant
34. precaut
35. ambitios
36. curajos
37. credincios
38. respectuos
39. pasional
40. competent

Pana si spalatul e diferit!

CUM FACE BAIE FEMEIA *

1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.

2. Pune halatul si se duce la baie.

3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada….

4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.

5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.

6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.

7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..

8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.

9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.

10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.

11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele….

12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.

13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija..

14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

 

*CUM FACE BAIE BARBATUL*

1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.

2. Merge in pielea goala pana la baie .

3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.

4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.

5.. Se scarpina la oua si se miroase la degete.

6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.

7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.

8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.

9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.

10. Face pipi in cada…

11.. Iese din cada si se sterge doar partial.

12. Se acopera la brau cu un prosop mic.

13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie…

14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.

15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste..

Femeile te mai si refuza!

 

Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau acum. Nu te supăra pe mine, daa  io zic s-o lăsăm pe mâine . Bine, dacă vrei o bag in gura un pic, dar să ştii că nu am chef de mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasa. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în weekend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film.

Oltencele. Tuti prazul tău azi încă, păi ce sex îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusăi 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorbă, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun sex în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu’ de bărbat bun la nimic. Auzi, mă, la el, io caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mini¦

Moldovencele. Mă, ştii ce? Pi mini nu mă mai duci cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-s pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele alea. Deci pi minie să mă leşi în pace. Sau, eventual, dacă-mi dai bani de coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi te duci să te rezolvi la baie. M-am săturat aşa  când bei, urli la mine, când eşti treaz, vrei să-mi vari ciocalaul în chisăliţă.

Maramureşencele. Bărbate, nu vreau nimic cu tine în astă seară. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame că am făcut şniţele, salată boeuf, supă, chiftele şi ardei copţi, mai ai si slana si bea si tu o litra de palinca. Hai, nu mai insista, că nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu.

Dobrogencele. Bine, hai să facem. Dar da-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am săturat să mă umezesc la comandă.

Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele. Bă, obsedatule, dar tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, că deja mă scoţi din sărite, gen. Io îi zic la mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?

 

sursa: http://numaiprostii.ro/2011/07/cum-te-refuza-femeile-in-functie-de-regiune/

 

Reclame