Arhivă pentru aprilie 2011

Orfanul si facultatea

Un candidat la admitere la Facultatea de Litere şi Ştiinţe ale Comunicării din cadrul Universităţii „Ştefan cel Mare” din Suceava, în vârstă de 70 de ani, a cerut scutire la plata taxei de înscriere motivând că este orfan de ambii părinţi, cererea fiindu-i aprobată.

Rectorul Universităţii „Ştefan cel Mare” din Suceava, Adrian Graur a anunţat că un candidat în vârstă de 70 de ani care s-a înscris la examenul de admitere de la Facultatea de Litere şi Ştiinţe ale Comunicării a solicitat scutirea de la plată a taxei de înscriere motivând că este orfan de ambii părinţi, iar cererea i-a fost aprobată. „Omul are dreptate”, a spus Graur.

Printre categoriile de candidaţi scutiţi de la plata taxei de înscriere la admitere în Universitatea „Ştefan cel Mare” din Suceava se numără şi orfanii de ambii părinţi, scutirea făcându-se numai pe baza actelor doveditoare din care să rezulte că fac parte din această categorie, iar facilitatea este acordată doar pentru un singur domeniu din cele pentru care a optat candidatul.

Sursa: http://www.realitatea.net/un-candidat-la-admitere-la-litere–de-70-de-ani–a-cerut-scutire-de-taxa-motivand-ca-e-orfan_724680.html

Reclame

Comparatii, comparatii….

Psihologia pulii

Psihologia pulii. Toate actiunile unui om sunt determinate de marimea
pulii lui.
Dupa marimea pulii, oamenii se incadreaza in patru tipologii:

Barbatii cu pula mare:

Maxipulii se simt impliniti spiritual pentru simplul motiv ca au pula
mare. Ei nu se straduiesc sa faca nimic in viata. Nu vor nici bani,
nici faima, nici case, nici masini. Ei nu au nimic de demonstrat. Au
pula mare si stiu ca au pula mare. Acest lucru le este de ajuns incat
sa duca o viata linistita, pasnica si vesela, straduindu-se in viata
doar cat e necesar sa supravietuiasca. Maxipulii sunt pasnici si
linistiti. Nu vor nici razboaie, nici cearta nici nimic. Se vor impaca
cu toata lumea, si vor cauta solutia de mijloc in orice conflict,
pentru ca nu au nevoie sa se compare cu altii. Deja se știu superiori.
Atitudinea lor generala fata de restul oamenilor este de o
superioritate detasata. Se uita de sus, cu blandete la restul
oamenilor, intelegand drama lor interna. Totusi sunt marinimosi. Daca
ar fi dupa ei, toata lumea ar avea pula mare, dar, din pacate, nu se
poate. In relatiile cu femeile sunt calmi si tandri, capabili de o
relatie profunda si sentimentala, pentru ca nu au nevoie de altceva.

Barbatii cu pula mica:

Lumea s-a dezvoltat pe spatele barbatilor cu pula mica. Toti
cercetatorii, toti filozofii si artistii au avut pula mica. Minipulul
este un om muncitor. El stie ca o are sub-standard si va dori toata
viata sa compenseze. Va munci, se va zbate, va creea. Toate ca sa para
ca o are mai mare decat e cu adevarat. In mintea lui, el are impresia
ca lumea va face o paralela intre succesul lui si marimea pulii lui,
desi, cu cat aduna mai multe chestii, cu cat se zbate mai tare, cu atat
dovedeste ca o are mai mica. Minipulul vrea tot timpul sa iasa in
evidenta. Unul mai prost va cumpara foarte multe chestii, compensand
marimea lui peniana cu masini mari, case mari, haine de lux, etc. Unul
inteligent va compensa prin facutul de lucruri noi, prin inovatie in
domeniul de care se ocupa, impingand lumea inainte. Se va simti tot
timpul amenintat de oamenii cu pula mare dar nu este destul de bazat pe
marimea propriei puli incat sa caute conflictul cu acestia. Ii va uri
in tacere. El este nefericit pana la varsta de mijloc, cand, se va
resemna cu pula lui mica si va incepe sa se bucure de posesiunile lui
materiale si sa caute placere in munca sa. Minipulul, pana la faza de
impacare cu propria pula va privi femeia ca un obiect. O va alege nu
dupa sentimente, ci dupa valoarea superficiala a ei. Va fi pentru el
doar o alta chestie cu care sa compenseze pula mica. In faza a doua, de
resemnare, va fi capabil de o relatie profunda, dar minipulul necopt
niciodata nu va fi in stare de o relatie adevarata.

Barbatii cu pula medie:

Medipulii sunt caracterizati printr-o tensiune interna permanenta.
Sunt oameni vehementi si violenti. Stiu ca pula lor nu are o dimensiune
care sa impuna categorisirea in tipologiile anterioare, si de aceea vor
fi toata viata blocati intr-un permanent concurs de masurare a pulii.
Medipulul va rade bucuros cand va da de unul cu pula mica si Ii va
demonstra ca a lui e mai mare si Ii va sapa pe la spate pe cei cu pula
mare ca sa Ii deruteze dar fara succes. Maxipulii sunt imuni la rautati
si acest lucru il va frustra pe medipul. Insa cel mai violent va fi cu
cei ca el, restul medipulilor. Stie ca unul cu pula medie, ca a lui
este asemanator lui. Unul mai prost va incerca prin orice metoda sa
demonstreze ca are juma de centimetru in plus si va face tot soiul de
competitii cu ceilalti medipuli, tot timpul facand topuri si
clasificari. Unul mai deștept va incerca sa se distanteze de ceilalti
medipuli printr-o personalitate unica. Printr-un mod de a fi original.
La varsta mijlocie, medipul ori se va incadra singur in una din
categoriile de mai sus, mimand comportamentul lor (pseudomaxipul sau
pseudominipul) sau va ramane toata viata un frustrat, un incarcenat.
Atata timp cat va considera ca are pula medie, va fi o forta
distructiva, un element negativ al societatii. Medipulul cauta o femeie
care sa-l faca sa se simta cu pula mare. Va trece peste orice defect al
acelei femei atata timp cat ea va avea grija de aceasta simpla nevoie a
lui. De aceea relatia lui cu femeile va fi una de simbioza, nu una
profunda. Evident, pana la faza pseudo.

Femeile

Femeile nu au pula. Evident. De aia sunt apule. Totusi, modul lor de
gandire se centreaza pe pula. Singure, sunt haotice. Comportamentul lor
nu poate fi prevazut, pentru simplul motiv ca nu au o pula fizica. Au
in schimb o imagine a propriei puli in cap, care fluctueaza. Ei bine,
femeia intr-un anumit moment se va comporta in functie de cat de mare
este pula psihica, pula imaginata de ea ca o are. Iar imaginea apulei
despre nepula ei este foarte fluida. Poate fi de 10 cm acum, si de 30
peste 10 minute. De aceea femeia este imprevizibila si lipsita de
logica. Din fericire, dupa ce se combina cu un barbat, va adopta
marimea pulii acestuia ca fiind marimea pulii ei. Atentie! Daca va avea
impresia ca pula masculului este mult mai mica decat pula ei mintala,
va incerca sa il domine si sa il tina sub papuc.
Vom mai continua cu aceasta noua ramura a psihologiei in curand.
–––––––––––––––––––––––––––––––

1.Primul sarut e cel mai frumos si o sa il tii minte toata viata.
a) Il poti tine minte toata viata si daca e cel mai nasol,dar nu asta
e ideea.Pana la urma e ca si cum ai spune „prima laba e cea mai
frumoasa si o sa o tii minte toata viata”.De aici rezulta ca te-ai cam
indragostit de mana ta..lucru care ar trebui sa iti dea de gandit.Ai
probleme serioase in cazul asta.
b)Pai daca primul sarut e asa important,putem folosi inductia si
ajungem la ideea ca urmatorul va fi si mai frumos , dar intram in
contradictii din cauza ca nu poti folosi si gradul de comparatie „cel
mai” so..pica varianta.Nup,nu e cel mai frumos.E doar primul si n-ai cu
ce sa il compari.Iar daca ajungi la o varsta si inca il consideri cel
mai frumos,ai cam trait degeaba si n-ai evoluat.See?E buna si
matematica asta la ceva.But still..math doesn`t get you laid.Asta
explica numarul mare de labagii din facultatea mea si faptul ca
majoritatea tiganilor nu au scoala dar se fut ca iepurii .. = > plusuri
si minusuri ale educatiei.

2.Ciocolata e mai buna decat sexul.
Aici avem de a face cu un numar magic.Mai stiti fazele alea din
povesti?Erau 3 frati,3 imparati…Praslea se bate cu 3 zmei (ii si
omoara….ca doar na..el avea 3 coaie..vezi?tot numarul magic e de vina
) Numarul magic in cazul asta e 50.Pai mitul asta ori a fost pornit de
o virgina la 50 de ani (se intelege de ce a comparat ciocolata cu
sexul),ori de o babuta care si-a tras-o ultima oara acum 50 de ani,ori
de o tipa care are 50 de kg peste limita corespunzatoare ei.Deci..fa
sex…nu te ingrasi de la sex in exces

3.Cand vezi o stea cazatoare ,pune-ti o dorinta si se va implini SAU
Cand vezi o stea cazatoare inseamna ca cineva a murit si sufletul lui s-
a ridicat la cer )

Pentru prima e usor…NU FI BOU.Cat tu iti pui dorinta si speri sa ti-
o tragi cu cine stie cine ,americanii ii injura pe rusi ca le-au mai
dat jos un satelit.In cazul variantei secunde( mah..serios,nu-i bine sa
fii bou),gandeste-te cati sateliti ar trebui sa aiba americanii (o
groaza nu?).Iar daca nu merge treaba cu satelitii…porneste direct de
la mit.. „s-a ridicat la cer”..acum iti dai seama de ce e asa populat
iadul?

4.Exista dragoste la prima vedere

Sincer ,exista…dar ii spune atractie sexuala.Treci mai departe..

5.Exista relatie fara sex.
Serios…cumva te incadrezi la categoria persoanelor descrise la
punctul 1.a? NEXT!

6.Cauta si vei gasi persoana potrivita.
Ia gaseste-ti tu o persoana nepotrivita si baga niste alcool.La pariu
ca incepi sa ai o perspectiva mai frumoasa?Anyway,gusturile se schimba,
iar daca citesti blogul asta in mod sigur nu ai varsta la care sa te
gandesti ca trebuie sa iti gasesti o persoana cu care sa fii tot restul
vietii.Daca da… inseamna ca ma pot simti si eu sanatos

7.Prea mult sex te slabeste
Ramai la ciocolata fir-ai al dracului de ignorant.
–––––––––––––––––––––––––––––––

Mic ghid de inteles femeile. Ep. 1: Fizic.

Daca citesti aceasta chestie, e o posibilitate de cam 90% sa fii mascul, pentru ca
femeile fug de cuvantul pula de parca ar putea sa le futa. No, daca
esti mascul si o freci anonim pe net, e o posibilitate de cam 90% sa nu
ai habar cu ce se mananca o femeie (cu mana).
Ei bine, bucurie pe voi. In calitate de expert profund in femei,
semicentaur (de la brau in sus) omniscient si in genere P.I.M.P am sa
va invat io tot ce trebuie sa stiti despre femei. Sa nu credeti ca e un
subiect banal, de epuizat intr-un articol de o pagina juma. E de
epuizat in cam 3 articole de genul. Imi trebuie peste 4 pagini ca sa
scriu tot ce se stie despre femei. Da, spre diferenta de voi,
saracilor, eu INTELEG FEMEILE. Ma sperie profund ce inteleg, dar asta e
partea a doua.
Dar sa incepem cu prima parte:

FEMEIA DIN PUNCT DE VEDERE FIZIC

Per total, fizicul unei femei calitativ superioare este placut estetic
si te face sa te bucuri in pantaloni. Cu toate acestea, la o analiza la
rece, se observa largi defecte arhitecturale. Corpul nu este robust, ci
mai degraba fragil, cu o parte mai subtire la mijloc si parti mai
bombate jos, in zona posterioara si ceva mai sus in zona tatifera.
Aceasta le da un aspect usor de rupt. La prima vedere le poti pune pe
genunchi si pocni ca pe o surcea in doua de la mijloc. Va spun din
experienta, e mai greu decat pare. Fizic sunt ceva mai putin inzestrate
decat barbatii. Nu pot sa ridice la fel de mult, nu pot sa sara la fel
de departe, nu pot alerga la fel de repede si nici sa traga basini la
fel de rasunatoare. Aceste dezavantaje o fac ideala ca pion de
sacrificiu intr-o invazie zombie, dandu-ti timp tie sa alergi, sa sari,
sa ridici chestii si sa te caci pe tine cat ea, fiind mai inceata este
devorata de mortii vii. Nu va lasati pacaliti de ochii lor mari si
inocenti. Cu ei va vor hipnotiza sa faceti idiotenii, cum ar fi sa
incercati sa opriti masa de cadavre umblatoare cat sa poata si ea sa se
salveze si sa muriti ca fraierii in incercare. De aceea cand o femeie
se uita insistent spre voi, trebuie pocnita repede peste ochi, sa nu
apuce sa-si faca magiile.
Ca tipologii fizice neplacute, amintim tipul scandura si piramida de
carne, doua creaturi care trebuiesc evitate. Ideal trebuie sa aiba
curbe, dar nu falduri. Sa se vada cateva oase, dar nu toate. Tine putin
si de gust. Unora le plac si alea slabanoage de tip “Fashion TV”,
carora le suiera vantul printre picioare cand stau cu ele lipite unu’
de altu. Mie nu. De ce, o sa intrebati ? Simplu. Sunt destul de slab si
eu, si se aude un zgomot din categoria “zdrang zdrang” cand ard o
slaba.
Primele doua chestii pe care le observam la o femeie sunt tatele si
bucile. Patru chestii. Ordinea este pur preferentiala. Eu, spre exemplu
incep cu bucile in viata, si asa si aici.

Bucile sunt niste depozite adipoase dorsale de care este foarte placut
sa-ti bati pula. Spre diferenta de alte chestii pe care le au femeile,
sunt utile. Mai exact in vremuri grele, corpul se mentine cu energia
stocata acolo. De accea cand esuezi cu o femeie pe o insula pustie,
trebuie sa o omori cat mai ai puteri. Va ramane fara vlaga dupa tine,
si ultimul lucru pe care o sa-l vezi e pe ea cu o piatra in mana cum
iti sparge capul ca sa te canibalizeze si sa supravietuiasca sugandu-ti
maduva. De aceea trebuie sa o faci tu primul. Nu ramane impresionat de
privirea ei mare si dragastoasa. Tu vei ramane fara puteri si ea te va
manca, pentru ca ea are buci adipoase.
Ideal trebuie sa fie rotunde ca piersica si tari. Sa fugiti de
variante fake, cum ar fi curu’ pleostit, curu’ ciolanos de secretara si
curzilla. Cum caii se cauta la dinti, femeile se cauta la cur. Un cur
sanatos denota o femeie sanatoasa, cu o personalitate agreabila. Curul
face si desface destinul unei femei. Este o trasatura de caracter. Pe
cea mai cunoscuta matroana din zona Galati-Braila o chema Mariana cur-
de-fier. Ca sa vedeti caracteristica principala din care se naste
succesul.

Tatele. Ei bine tatele nu au nici un sens. Nici o utilitate. Dar aduc
ore intregi de bucurii. Poti sa te joci cu ele oricat, sa dai mii de
bobarnace la sfarcuri si sa nu te plictisesti. Nimeni nu stie de ce! E
un fel de fericire impachetata estetic in doua pungi zglobii si agatata
pe piept. Nu da dependenta, nu ingrasa, nu are efecte negative. Tatele
sunt hobby-ul perfect! La forma, conteaza la fel rotunzimea si
fermitatea. Marimea mai putin. Aia care zic ca vor tate imense au
coaiele foarte mici. Ideale sunt medii, tari si rotunde. Decat mari si
lasate, mai bine mici.
Feriti-va de tatele ca ciorapii, de alea venoase, de alea morbid
asimetrice, alea de plastic si de alea ca un pepene dezumflat.
Mentionam 3 sub-categorii naspa: sfarcurile ovale, alea paroase, si
alea cat farfuriutele de cafea.
Dupa cele doua elemente esentiale care-s patru, se observa fata, care
oricum nu conteaza asa de mult, fiind ascunsa sub un strat de machiaj,
si care merge corectata cu o punga in cap.
Mentionam parul, care in general e lung si de care poti sa le apuci
cand dau sa fuga. Ala din cap. Daca are par prin alta parte, cum ar fi
pe picioare, intre buci, pe spate sau pe marul lui Adam, femeia ori e
cam taranca, ori nu prea e femeie. Amintim si varianta feminina a
picioarelor care se numeste craci si mainile, care e bine sa existe.
Mai au si ovare in care nu le place sa fie lovite cu pumnul.

Femeile contraataca

Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta,
sa-mi daruiesti un barbat care sa nu fie urat,
sa fie inteligent, dragastos, puternic, supus si dragut.
Deasemeni sa fie compozitor, poet si cu mult umor,
din acela pe care eu il inteleg.
Sa-i placa familia si prietenii mei, si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie.
Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca va veni.
Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara
flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade.
Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi,
sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire.
Sa aibe un serviciu foarte bine remunerat.
Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere.
Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei.
Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma.
Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul,
numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa,
sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate.
Sa ma vada slaba mereu, mereu.
Sa facem dragoste pana cand ramane „moarta”.
Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Aaa!!! Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos,
care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune,
pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei.
Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu
ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
AM I N.

RUGACIUNEA UNUI BARBAT

Doamne , te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana,
cu niste tzatze enorme, sa fie angajata unui distribuitor national de bere
si sa aiba o casa pe plaja.
AMIN

Biserica si Hi5-ul

Facebook-ul in mediul rural!

Facebook-ul ăsta e peste tot. Şi toţi îl folosesc. Da’ chiar toţi. Inclusiv Nea Ion şi Tanti Măria. numaiprostii.ro va prezintă povestea lor, începând cu momentul în care s-au cunoscut…

[Saturday]

Ion is in a relationship with Mărie.
Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

Mărie is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this)

[Mărie is not really attending the event “Mulsul vacii”. She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the “Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.
Ion added Masturbation to his activities.
Ion was invited to join group “Beţivanii satului”
Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat”
Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall

Mărie finished attending Vasile.
Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică”
Vasile commented to Mărie’s status “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare”

[Sunday]

Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică” (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of it’s interference with the event “Beţia de duminică” (The Devil 666 Satana likes this)
Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this)

[Monday]

Mărie set her status to: “La spovedit…”
Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?”
Mărie also commented on her status: “Taci , Ioane că eşti prost”
Popa satului also commented on Mărie’s status:” =))) =)))”
Primarul satului likes this

Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci”
Vaca lu’ Mărie likes this.

Primarul satului added “şpagă” and “corruption” to his activities (Popa satului likes this)
Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul”
Primarul satului is now attending “Puşcăria”.(Bebiţă săpunaru’ and all his friends likes this)

[Tuesday]

Mărie set her status to “Watching “fermier caut mireasă”, so fuck off”
Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)
Mărie commented: “vaaaaiii…o murit vaca…am uitat s-o mulg…mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă”
Popa satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta” (Cantoru’ and Popa Porno likes this)

Popa satului added “Praying” and “Porn” to his activities (Popa porno and Părintele Iosif like this)
Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

[Wednesday]

Popa satului set his status to “Zi de post, fiilor” (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)

Tata lu Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor”
Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)
Tata lu Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului
Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

Vaca lu’ Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

Criza, criza…

Lista completă a taxelor, impozitelor şi accizelor bisericeşti 2011

Pizza prosciutto et funghi, 15 lei, tricou “De Puta Madre”, 30 de lei, casă de piatră aprobată de Biserica Ortodoxă Română, 1.000 de lei. Cam asta e surpriza pe 2011 pe care Prefericitul Daniel şi băieţii din dealul Mitropoliei le-au pregătit-o enoriaşilor cărora le arde de căsătorie şi, mai mult decît atît, vor să o facă legal, ca să nu fie arătaţi cu degetul pe stradă şi daţi prin pene şi clei de mulţimea furioasă. Suma e una modică dacă ne gîndim că la Registrul Stării Civile, se percep doar 72 de lei, maxim 100, sîmbătă, duminică şi în zilele de sărbătoare, se vor tăia chitanţe sfinţite şi sacrificiul e pentru o cauză nobilă: Catedrala Mîntuirii Neamului. Iată cum bănuim că vor arăta şi restul taxelor din nomenclatorul fiscal bisericesc:

Căsătorie de probă – 1.100 lei…
Căsătorie de interes – 1.500 lei
Taxă de vreme urîtă afară – 250 lei
Taxă de vreme frumoasă – 300 lei
Taxă de vreme frumoasă cu raze de soare, vînticel plăcut şi curcubeu – 350 lei
Mireasă tinerică – 150 lei
Mireasă bătrîioară- 200 lei
Doar partea cu coroanele şi învîrtit în jurul altarului – 450 lei
Naşă mare furnizată prin abilitatea BOR – 60 lei
Pupat icoane cu sfinţi importanţi – 100 lei buc.
Pupat icoane cu sfinţi secundari şi asociaţi – 45 lei buc.
Peste 5 invitaţi – 200 lei
Intre 5 şi 8 invitaţi – 250 lei
Peste 8 invitaţi – 330 lei
Lasere, fum, jocuri de lumini – 400 lei
Extra tămîie – 20 lei bulgărele
Dat din cădelniţă 1-10 ori – 220 lei
Dat din cădelniţă 10-20 ori – 250 lei
Extra cădelniţă – 40 lei pe pendulare
Sobor live – 450 lei
Sobor playback – 300 lei

Botez copil nou născut – 500 lei
Botez copil bătrîior – 700 lei..
Suprataxă copil supraponderal – 50 lei
Acoperit căi respiratorii copil – 40 lei
Fără acoperire căi respiratorii – 20 lei
Apă călduţă şi curată în cristelniţă -30 lei
Apă refolosită de la robinet – 10 lei
Scăldat copil cu totul – 150 lei
Băgat copil doar cu vîrful în apă – 5 lei
Stropit copil cu pistolul cu apă – 2 lei
Topping mir – 4 lei
Ulei parfumat – 5 lei
Ulei de gătit – 2 lei
Taxă gemeni – 200 lei

Slujbă înmormîntare cu decedat – 800 lei
Slujbă înmormîntare fără decedat – 500 lei
Slujbă prin corespondenţă/telefon/Skype – 300/350/500 lei
menţiune “la loc cu verdeaţă” – 40 lei
menţiune “ţărînă din ţărînă” – 30 lei
“la dreapta Tatălui”- 80 lei
Slujbă cu sfîrşit optimist şi fericit – 100 lei
Slujbă cu sfîrşit – 80 lei

Exorcism clasic – 2.000 lei
Exorcism cu finalizare – 2500 lei
Exorcism de tip “Tanacu” – 200 lei
Efecte speciale în plus – 100 lei
Exorcism demon major atestat bisericesc – 2500 lei
Exorcism demon cu experienţă/ legiune demoni – 3000 lei
Exorcism demon minor neatestat bisericesc – 1900 lei
Atestare demon – 600 lei

Sfinţire imobil nou – 20 lei/m pătrat
Sfinţire imobile vechi, blocuri vechi – 30 lei/m pătrat
Sfinţire vilă – 5.000 lei, PROMOŢIE!!!
Sfinţire anexă/ garaj/ boxă bloc – 10 lei/m pătrat
Sfinţire coteţ – 5 lei
Sfinţire autoturism mai vechi de 5 ani – 500 lei
Sfinţire autoturism mai nou de 5 ani – 300 lei
Sfinţire autoturism peste 2.000 cm cubi – 800 lei

Spovedanie long/medium/short – 50/40/30 lei
Împărtăşanie – 80 lei
Ultima împărtăşanie – 100 lei
Împărtăşanie vin doagă/ Prince Mircea/ Bordeaux, şampanie – 10/30/100 lei

Iertare păcate – 150 lei
Iertare păcate medii – 200 lei
Iertare păcate grave (crimă, viol, pornografie, sex premarital, lumbago, skandenberg) – 500 lei
Rezervare loc Rai – 15.000 lei
Rezervare loc Rai fără scaun – 14.000 lei
Rezervare loc Purgatoriu – 8.000 lei
Rezervare ghena iadului, veşnicie – 500 lei/veşnicie

Sursa: http://catavencu.ro/lista-completa-a-taxelor-impozitelor-si-accizelor-bisericesti-2011-38541

Plictiseala maxima

Controlor de trafic aerian, prins ca se uita la filme in timpul programului

Din greseala, el a transmis coloana sonora a unui film tuturor avioanelor care se aflau pe frecventa biroului sau de trafic

Un controlor de trafic aerian din Cleveland, Statele Unite ale Americii, a fost suspendat din functie dupa ce a fost prins uitindu-se la un film pe DVD in timp ce ar fi trebuit sa monitorizeze avioanele, relateaza New York Post.

Incidentul vine dupa o serie de scapari „rusinoase” ale Administratiei Federale de Aviatie (FAA), respectiv adormirea la locul de munca a cel putin cinci controlori de trafic aerian in ultima perioada. Controlorul suspendat recent era de serviciu la primele ore ale diminetii de duminica, insa a preferat sa se uite la un film pe DVD, in loc sa gestioneze traficul aerian la inalta altitudine. In timp ce se uita la film, ascultind soundtrack-ul thrillerului „Cleaner”, in care apare actorul Samuel L. Jackson, el a deschis din greseala microfonul si, timp de trei minute, a transmis melodia tuturor avioanelor care se aflau pe frecventa respectiva. In afara de suspendarea controlorului, FAA a decis si suspendarea managerului turnului de control din apropiere de Cleveland. Administratorul FAA, Randy Babbitt, a spus luni ca este „infuriat” de acest ultim scandal.

Sursa:  http://www.ziaruldeiasi.ro/national-extern/controlor-de-trafic-aerian-prins-ca-se-uita-la-filme-in-timpul-programului~ni79ls

Reclame